Vtipy

Tady něco na odlehčení

Jedou dva chlapíci autem a po chvilce vezmou stopařku. Jedou dál a spolujezdec usne. Stopařka chce sex, tak si sundá triko a podprdu. Řidič budí spolujezdce, ale ten nevnímá. Stopařka si tedy sundá i kalhotky. To už řidič nevydrží, nasměruje zpětné zrcátko tak, aby spolujezdec viděl stopařce mezi nohy a vzbudí ho.
Ten se celý rozespalý podívá do zrcátka a vyhrkne: "Ty vole, já vypadám jak p.ča."

Manželka chce udělat manželovi radost a ukázat mu jak je šikovná, tak sama koupí skříň a sama ji chce naštelovat do bytu. Tak ji dotlačí do ložnice do rohu, ale skříň se nakloní. Tak ji narovná, ale za chvilku, zrovna když venku projíždí tramvaj, se zas nakloní. Neví si moc rady, tak zavolá souseda. Soused na to kouká, jak se skříň naklání vždycky když projede tramvaj a napadne ho: Tak já si vlezu dovnitř a až pojede tramvaj, tak tu skříň rychle přišroubuju ke zdi. Tak si vleze do skříně, ale v tom přijde manžel. Vrazí do ložnice, uvidí souseda ve skříni a začne řvát, co tam jako dělá. A soused řekne: no, když Vám řeknu, že tu čekam na tramvaj, tak mi stejně asi neuvěříte.

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezřeni a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartony cigaret. „Tady je to v pořádku,“ brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky: „Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“ Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovou bankovkou, celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: „Pod postel už jsem se taky díval...“

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu. „A ty si kdo?“ ptá se jí. „Já jsem, prosím, zarytý komunista.“ A na to mu hajný dupne na hlavu a zařve: „Ale málo!“

Na kongres jede vlakem skupina inženýrů a manažerů. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: „Jde průvodčí“ a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje jízdenky manažerům, a když uvidí zamčené dveře na WC, zabouchá na ně: „Jízdenku prosím“. Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí zpět, poděkuje a spokojeně odchází. Na zpáteční cestě si manažeři pořídí jen jeden lístek a inženýři dokonce nemají žádnou jízdenku. Jeden z manažerů zvolá: „Jde průvodčí“ a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři trochu pomaleji odcházejí na další WC. Poslední z inženýrů, ještě než se schová, zabouchá u manažerů: „Jízdenku prosím“. Ponaučení: „Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli…“

skanduje velká skupina cikánů před úřadem práce - "my chceme práci, my chceme práci!!!". z ůřadu vyleze ředitel a říká - "ale no tak, uklidněte se prosím. Třeba vy pane, pojďte sem!" z davu vyleze jeden cikán k řediteli "vy dostanete práci!" a cikán na to - "ale proč já?!?"

Pokud nedojde hora k mohamedovi, tak kokain nebyl dost kvalitní.
+
Nokia (video)

kód:

http://www.mobilmania.cz/default.aspx?server=1&article=1117825

Ptá se syn Billa Gatese: „Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?“ „No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...“ „Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu???“ „Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...“

Pacient vejde do ordinace psychiatra a povídá: „Doktore, musíte mi pomoci. Jsem schizofrenní.“ „Nebojte se... my čtyři to určitě zvládneme.“

Včera tři neznámí muži přepadli v parku občana a spálili mu dokumenty. Teď tam jsou čtyři neznámí muži!

Zajíc běží po lese a uvidí velkou jámu, přihopsá k ní a v jámě uvidí vlka. Zajíc: „Vlku, ty jsi takovej hajzl, já na tebe plivnu.“ A plivl na něj. Vlk: „Zajíci, až se dostanu odsud, tak tě zabiju!“ Zajíc: „Poslouchej vlku, koho chceš tady zastrašit? Já tě počůrám.“ A počůral ho. Vlk: „Zajíci, kurňa to jsi přehnal!“ Zajíc: „Poslouchej vlku, ty jsi tak strašný debil, já se na tebe vyseru.“ Zajíc začal, ale smekla se mu noha a spadl k vlkovi do jámy. Zajíc: „Poslouchej vlku, ty tomu nebudeš asi věřit, ale já se ti přišel omluvit...“
Víte, co se stane v ČR, až umře poslední ekonom?
Zase budou nejblbější policajti.

Víte, proč už se v Československu nezdraví „čest práci“?
Protože ti prověření ztratili čest a ti neprověření práci.

Víte, jak mohou tři programátoři dělat společný byznys?
Jeden píše viry a druhý antivirové programy. A ten třetí píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!“ Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš,že ji mohla sebrat??“ John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: „Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.“ O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: „Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.“